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栀子花讲堂丨家长必修课——学会纾解孩子的愤怒情绪

发布日期:2020-07-27 发布作者:妇联 阅读次数:1 字号:[ ]

面对儿童的愤怒情绪,许多父母难免产生相应的愤怒情绪,从而导致亲子关系出现障碍,形成恶性情绪的交互感染,影响儿童的身心健康和人格的健全发展。学会纾解孩子的愤怒情绪,是每一位家长的必修课。



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儿童愤怒的原因


1.儿童受到威胁、挫折或伤害后所产生的恐惧、孤独和悲伤,需要通过愤怒的方式进行宣泄



愤怒起来的儿童,表面上气势汹汹,其实他的内心却是恐惧、孤独和悲伤的。当儿童遭受挫折、或感到处境危险、或经常无人做伴时,会出现强烈的孤独感,认为没有人能理解他,没有人愿意向他伸出援助之手,所有的人都想伤害他,这种孤独无助的情绪如果持续较长的时间,必然引发悲伤。因此,如果发现一个孩子在狂暴地捶打他的亲人,可以推定他正处于极度的痛苦之中,他要以这种方式吁请人们注意到这样的事实:他受到了伤害,他需要帮助。儿童的愤怒就如一道铁丝网,父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子,而父母一旦学会如何靠近愤怒的孩子,就可以帮助孩子从造成他们愤怒的主要原因即惧怕和痛苦中解脱出来。


2.儿童的愤怒情绪被某个可怕的、被侵犯的但却潜隐的经历所引发



儿童感到自己处境危险或见到别人受到伤害时,都会产生强烈的恐惧,几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。这些骇人的时刻会给儿童留下深深的印记,即使在脱离危险之后很久,他们仍然会感到惧怕。很小的不快就可能触发儿童很久以前的经历所留下的恐怖感,尽管此刻他并没有面对真实的严重威胁,却因感到孤独和惊恐而做出自卫的反应即产生愤怒的情绪和行为,而此时,处于愤怒状态的儿童无法说出恐惧的真正原由。


3.儿童处于被误解、被忽略、不被需要情境下,采用愤怒的方式来获取别人的注意



当儿童被人误解而又无法用恰当的言语方式进行争辩时,经常采用肢体的紧张来表示自己的不满和愤怒。在过度保护家庭中成长起来的儿童以及处于妒忌状态下的儿童,如果父母、亲人不能立即满足他的要求,也会采用愤怒的方式来表达自己的不满,争取或维护自己的权益,从而实现重新获得关注的愿望。


4.儿童满足需求的愿望受阻,采用愤怒进行抗争



儿童的物质和精神需求不能及时获得满足,内心会产生更强烈的追求动机,这种动机外化为行动时,就表现为排除阻力,直指所需的物质和精神目标。而这种阻力常常是由父母等成年人设置的,在其言语无法表达其强烈的不满时,便采用愤怒进行抗争,以期达到威慑成人、迫使成人退却并兑现的结果。


5.儿童遭受羞辱或不公正对待时,运用愤怒维护自尊



儿童已经开始具有较强的自我概念,当遭受羞辱或不公正对待时,自我意识系统中的自我评价功能被触发,为了维护自尊,经常运用愤怒来回击他人对自己的不尊重。


6.儿童处于被过度关注时,采用愤怒来抵御过度关注下形成的压力



被过度关注的儿童,经常要承受父母、老师的高期望值形成的压力以及与同伴比较所带来的各种压力,当这些压力的强度达到儿童无法忍耐的临界值时,儿童便采用愤怒的形式来进行抵御。


7.儿童模仿成人及影视作品中的愤怒行为



社会学习理论认为,侵犯、暴力行为往往都可以来自于对他人的行为及其后果的观察中所产生的共鸣而引起。如果儿童总是看到大人以权力、以大声粗俗的言语、甚至以肢体暴力暂时“解决”问题,他们就很难接受以更复杂却更文明的方式去解决冲突。



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儿童愤怒的应对策略



儿童的愤怒虽然是恼人的,但大多数情况却是正常的情绪表现。面对愤怒的孩子,父母首先考虑的应该是如何让他安静下来。在现实生活中,父母擅长采用的处理方法是压制和引诱,然而却治标不治本,过多使用还会出现许多副作用。运用科学的方法,促使儿童用积极的方法控制和引导自己的不良情绪,可以培养儿童合理地表达自己的情感,健全自己的人格。


1.克制说教、斥责或批评儿童的欲望


对处于愤怒状态中的儿童是无法讲道理的。口头命令对于情绪冲动的孩子一般不但不会奏效,反而会火上浇油。试图表明父母是“对”的,儿童是“错”的,只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果父母的合理要求引起儿童的愤怒,此时的父母就不要再对儿童长篇大论地讲理由,只需继续坚持要求,爱抚他,关注他,留在他身边,并允许他大发雷霆。一旦儿童能与父母沟通,他的判断力就会得到恢复,也就可以理智地与父母讨论问题了。


2.争取穿越儿童的怒气

不要勉强孩子接受,但要不断给愤怒中的孩子表明他不会失去父母的关怀。父母要冒着孩子对自己攻击的危险而努力靠近他,向他表明:我要和你在一起,你对我很重要。当儿童意识到不论他如何对父母以恶语拳脚相加,都不会失去父母的关心和爱护,治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。此时,父母应该全神贯注地听孩子宣泄,不要因为他的情绪使自己感到难堪而退缩。当孩子还不想向父母显露愤怒掩盖下的创伤时,父母会听到这类恶言恶语:“我恨你!”“你在这儿让我更生气,快走开!”等等。


尽管儿童对父母发怒,坚决要父母走开,父母也要慈爱地留在孩子身旁。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的过程,儿童会惊喜地发现,在他一直对父母发火的时候,父母始终在他身边。



3.分析儿童产生愤怒的原因,尊重合理的理由,满足合理的要求

当父母试图帮助处于愤怒情绪中的儿童时,首先要走近孩子,问明原因,如果孩子表达不清,父母可提示他回想生气的理由,鼓励他说下去,如:“你是不是不舒服?”“是不是和小朋友吵架了?”“还有什么?”“你想要什么东西?”,问明情况后,父母对儿童给出的合理理由应表示理解和尊重,对合理的要求应尽可能给予满足。如:“我知道你受到了伤害,我们一起来想办法解决”,并且,在采取约束性措施之前,先让儿童离开令他生气的环境,并与其进行平和冷静的交谈,防止他的愤怒情绪继续累积和扩散,并能帮助儿童保全面子。


4.不当儿童矛盾的法官,不做评委

父母尝试着不要卷入孩子们的争吵之中,不要问“事情是谁先引起来的?”,防止儿童因倾诉“冤情”进而产生要去“报仇”的冲动。父母只要真实地回应儿童的内心情绪,就可以避免使自己成为孩子们活动冲突中的“裁判”和“法官”,同时,父母做出的具有接纳、认同作用并能够直接反映儿童情绪的温和回应,对改变儿童的愤怒情绪和心态是非常有效的。



5.阻止儿童的毁坏行为

儿童可以进行适当的发泄。如果发泄的对象无关紧要,不会招致不良的后果,发泄往往也是有效的,如可以让儿童在发泄治疗室内或在家里摔打一些无用的布娃娃等。允许儿童表现自己的情绪,用力挣扎,但要及时阻止他的毁坏行为,不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品或伤害别人,因为孩子在事后会感到内疚。已有的研究表明,发泄是平息怒气最差劲的方法,其收效甚微,因为当一个人对假想惹自己生气的人或事发泄时,本身就延续了不愉快的心情。



6.将争执中的儿童带离现场并进行讨论

当同伴之间发生冲突时,父母可以先把“受害者”抱在怀里,但是不要太久,也不要显示过多的同情,否则小的孩子每次一跟哥哥姐姐起冲突就会刻意哭闹以寻求爸妈的支持。对“受害者”表示同情的同时,要清楚地指示“凶手”离开现场,如果“凶手”不走,那就带“受害者”离开。如果冲突的状况不清不楚,不知道是谁先起的头,不知道谁输谁赢,恰当的做法就是把两个孩子分开,送到不同的房间里待着,等他们冷静下来后,再跟他们谈心,当然不是追究他们是谁先起的头,而是教导他们如何以不伤害对方,用彼此尊重的方式进行争执辩论,或者单独与年龄较大的儿童,讨论以后遇到同样的情况时,如何以非暴力的方式解决问题。


7.露出笑脸,拥抱愤怒中的儿童

有时,父母只需要向儿童表达自己的关爱之情就足以令孩子转怒为喜。走近正在生气的孩子,给他一个亲吻或拥抱,都可以起到镇静的作用。父母必须清楚,当孩子生气、发脾气时,讲任何道理都是没有用处的,父母自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧,此时的父母,只有在情感上给儿童以安慰,他才能听得进去父母对他所讲的那些话。


8.合理表达,树立儿童的榜样

不管儿童的愤怒存在多少合理的原因,父母也应建议他用合理的方式表达出来。如:愤怒时允许他用语言大声讲出来,直截了当地表达自己的愿望,但不能用动作来发泄,绝对禁止打人或摔东西。儿童自己要学会自己解决冲突,并意识到冲突的解决无关胜利或失败,也没有赢家和输家。


父母应为孩子树立榜样,让孩子从自己的身上学会如何恰当表达自己的愤怒。一些父母认为他们自己从未感到愤怒过或是从未表达出来过,这是由于他们很惧怕愤怒的情绪,认为这种情绪极可能“引发”破坏行为和暴力。这种表面的否认,其实是父母对其早期痛苦经历的掩盖,如他们的父母辈在发怒时的言行失控情景,或者他们的父母辈对孩子的愤怒不能容忍的态度。因此,他们会为孩子的强烈愤怒情绪感到无比震惊,尤其是在当他们竭尽全力去营造一个安宁、祥和的家庭时。


如果儿童没有看见过父母是如何处理愤怒情绪的,那么当其内心的感受爆发时,他就没有榜样可以帮助他学习如何适应这些感受了。父母必须以身作则,为儿童做出体谅、公平与诚实的示范行为。


撰稿:仲稳山泰州学院教授,泰州市心理学会理事长